親のことを好きになれない

少し、自分の話をします。

自分は僕、父、母、祖父、祖母の5人で暮らしています。

兼業農家の家で、家の土地の中に2つの家があって、大きいほうの家に僕と、祖父母の3人が、離れに父と母が住んでいます。家が2つあるからそれを分配して使っているだけで、5人の仲は悪くないと思います。

父と母が暮らしている家は、ごみ屋敷です。テレビで見るような、部屋中がゴミ袋で埋まっていたり、玄関からごみが飛び出しているわけではありません。外からの見栄えは悪くないのですが、いざ家の中に入ってみると、洗濯物はたたまずそこらへんにおいてあり、電気屋さんで買った家電のダンボールの箱がそこらへんにおいてあります。

1ヵ月半くらい前に、母はOAの手術で入院しました。OAとは変形性膝関節症という病気で、歩きすぎなどが原因で、膝が曲がってしまい、膝が伸ばせなくなってしまう病気です。ずっとがに股歩きしているイメージです。

母が入院したことを良いきっかけにしようと、僕は父と母に家を掃除しようと提案しました。僕は普段家族と話すとき、粗雑に話してしまいがちなのですが、そのときはなるべく丁寧に「俺も協力するから、やろう？」と話したつもりでした。でも、結局うまくいきませんでした。父、母両方に関してです。

掃除を断られたことは、決して予想外ではなかったです。ただ「そっか、そういう反応なんだ」と思っただけでした。

母は5～6年位前に、電車に乗って出かけたら、出かけ先で意識が薄れ、駅のベンチで少し休んだらなんとなく大丈夫になったので、そのまま普通に帰ってきたことがあったそうです。1度だけでなく、2度、似たようなことがあったようです。自分はその話を母から聞いたのはそれから3年くらい経ってから、去年か一昨年に聞きました。僕は母に脳神経内科のクリニックの人間ドックを受診させ、ラクナ梗塞が見つかりました。ラクナ梗塞は脳梗塞の一種で、小さな脳梗塞なので、身体機能障害などは表面化しませんが、れっきとした脳梗塞です。

今回、足がOAになったのも、足が悪くなっていながらも自分で勝手に病院に行き、医者に「今回は様子を見て、悪くなるようだったらまた来てください」とか言われたきり、放置していたように、母本人の話や、父の話を聞いて思います。結果母の足は重度のOAになり、手術が必要なレベルになりました。

自分の父と母は、自分のことは自分で勝手に決めてしまう人だと思ってます。ごみの家にしても、自分の体調不良を隠すことにしても、勝手に病院受診することにしても

そして今現在母はリハビリ病院に入院中ですが、「入院はお金がかかるから」という理由で、母と父だけで退院日を決めて、来週帰ってきます。僕の仕事がリハビリ職だから分かるのですが、退院の前に、リハビリの進行状況を説明したり、自宅での生活様式を確認したりなど、退院にも段取りのようなものがあるのですが、父と母はそういったものを全部飛ばすようです。

タイトルに戻ります。

自分は家も親も嫌いじゃないけど、好きにはなれないと思います。

親のこと分からないし、許せないと思います。

許せないといってもドラゴンボールで悟空が「許さねーぞ！フリーザぁぁぁ！」みたいな許せないではなくて、「人として合わない」という意味です。

「親のことを大事にしよう」とか「親孝行」とか「母の日」「父の日」とか、一般的に親は大事にするものなのかもしれない。でも、もう無理だなと思った。親だろうとなんだろうと、結局は他人なのだ。他人なのだから、合わないところは合わないし、変えようたって変わらない。

たぶんましなほうの親なのだろうと思う。犯罪暦も無いだろうし、夫婦仲だって悪くない。でも、もし将来誰かと結婚しても、親のことを結婚式に呼びたくないって思うくらいに親が好きじゃない。親とお嫁さんを一緒に住まわすなんてもっての他だ。

自分は、かわいくない子どもになってしまうのだと思う。

ただ、生んでくれたこと、育ててくれたことへの感謝はしていたいなと思う。好きにはなれないけれど、感謝の気持ちは確かにある。2人が出会って結婚してセックスしてくれたから僕が生まれたのだ。そして、虐待もせず、ネグレクトもせず、大学にまで行かせてくれている。

よく「感謝しかありません」みたいに言う人があるが、あれとは違う。感謝以外にもいっぱいの感情が親に対してある。感謝以外の感情はネガティブなものばかりだけど、でも、親に感謝の念はあることをこれからも忘れない。

親のことを好きになれず、尊敬もできないけれど、嫌いになりたくてもなかなかなれないし、生んでくれた感謝はあるから、うまく折り合いをつけて生きていたいな、っていうお話でした。